Merancang kehidupan sendiri

Seperti masih terbawa-bawa penat lelah kerja-kerja kahwin/rewang yang lepas. Satu-satunya aku yang banyak terlibat dalam majlis sebesar itu, walaupun bukan majlis sendiri. Penat, letih, pening, geram, marah, benci, suka, bangga semua bercampur rasa. Akhirnya majlis berjalan seperti yang dirancang walaupun ada kekurangan yang harap dimaafkan.

Selepas majlis aku sibuk dgn kerja-kerja uruskan Kursus Juruladam PSBANK selama 3 hari berturut-turut. Sekali lagi tugas sebagai penganjur terpakai dan ditagih. Walaupun bukan aku yang kena uruskan segala perjalanan kursus 100%, tapi sedikit sebanyak aku yang bertanggungjawab uruskan dari seremeh-remeh hal hingga sebesar-besar agenda. Aku kena ucap banyak terima kasih dan jutaan penghargaan kepada AJK tertinggi PSBANK; khususnya Dr. Din, Tok Ngulu Hasin (my cousin) dan anaknya Dayang, juga kepada saudara Yazid yang juga membantu menjayakan kursus tersebut. Kerana sambutan yang baik dan balasan menggalakkan daripada para peserta, PSBANK tengah merancang untuk mengadakan kursus ini untuk kali ke-2 dengan tambahan modul asas lain...insya Allah bakal diadakan pada bulan Jun.

Perancangan demi perancangan telah diatur bagi aktiviti dan program yang bakal dianjurkan oleh PSBANK bagi bulan 5 dan 6 akan datang. Aku mungkin tak akan terlibat dalam kesemua aktiviti kerana aku mungkin mengikut Makcik Jamilah ke KL. Sebagai PA dan dengan bakat serta kemahiran aku dalam menguruskan organisasi, aku bakal diserapkan dalam busines yang baru dimulakannya bersama anak saudaranya di sana. Insya Allah jika ini pilihan yang aku ambil, mudah-mudahan ianya memberi kebaikan buat semua. Tapi aku terpaksa 'lepaskan' tugas-tugas aku dalam PSBANK buat seketika. Nasib baik ade En. Pengganti yang baik nk ambil alih tugas 'sekreteri' aku ni....hehehe, tq ye!

Cukup pasal hal kerja....asyik menceceh je pasal ni, aku pn naik muak. Ye, kerja aku bukan kerja tetap, bukan bergaji besar, juga bukan berpangkat tinggi. Walaupun aku ade segulung (tak bergulung dah sbb letak dalam fail sijil) ijazah dalam bidang Biotek, tapi rezeki aku tak berjemput melalui bidang ijazah yang aku dapat tu. Aku juga tak berharap nak dapat kerja gomen lg dah. Umo pn dah takat berapa dh ni, kerja gomen nk apply pn ada had umo dh sekarang. Cuma aku berharap dan yakin dengan kemampuan bakal dan kemahiran pengurusan yang aku ada ni boleh memberi aku kepuasan bekerja lebih daripada berharap memberi aku lebih pendapatan.

Mungkin kalau Mama ada lagi, dia pn bimbang sebab aku tak ada kerja tetap tapi cuma buat kerja-kerja kecil. Aku sedar kebimbangan Mama tu bersebab kukuh...ye la, dia bimbang kalau aku takkan kahwin disebabkan aku xde kerja tetap dan gaji besar. Semasa hayat Mama, aku juga pernah suarakan rasa takut dan bimbang aku ni...umur aku makin lama makin menginjak naik tapi aku masih tak dapat nk kumpul harta untuk diri sendiri (tapi aku tak juga meminta dgn orang tua aku dah pn). Mama ada cakap, "Takpola Ya, rezeki ado mano-mano. Ya buatla kerja hok Ya suko. Takdok gaji besa pn Ma tok maroh, Ya buat kijo pn tolong ore tu banyok doh (pahala) bulih. Nok nikoh gak Ma bulih tulong cari." Aku ketawa bersamanya ketika itu, tanpa sedar 2 bulan selepas itu Mama pergi tinggalkan aku dan keluarga.

Betulla, zaman sekarang ni kalau orang perempuan takde kerja bagus, xde gaji besar, xde harta/simpanan sendiri, susahla dia nk cari pasangan atau bertemu jodoh. Akulah salah seorang daripada yang tergolong dalam kategori ini. Aku sedar, aku faham dan aku redha. Jodoh aku mungkin dah takde tapi aku tak boleh putus harap. Hidup aku bukan untuk bertemu jodoh saja, banyak lagi peluang dan cita-cita yang aku nak penuhi. Aku suka buat kerja-kerja makan gaji sendiri (freelance) dan bantu dengan organisasi NGO, sebab aku tahu aku amat dihargai dan diperlukan dalam bidang itu. Aku sedar 'jodoh' itu takkan dekati aku buat masa ni, aku faham dan aku terima keadaan ini seadanya. Kerana aku sedar aku tak perlukan sesiapa untuk ubati duka dan luka hati ini, hanya padaNya aku sujud berserah...moga Kau sirami ketenangan dalam diri ini tiap kali aku gelisah dan keluh kesah.

Bukan aku tak cinta,
Kerana hati aku penuh dengan rasa sayang,
cuma kepada siapa aku tak pasti
untuk aku serahkan seluruh rasa itu.
 
Bukan aku tak percaya,
tapi hati seringkali bertingkah,
jangan kau beri segalanya
takut nanti kau merana jiwa
bila kasih kau tak berbalas.

Bukan aku tak ingin,
berkongsi suka dan impian,
cuma aku risau kau kan jauh
kerana aku tak punya apa-apa,
hanya rasa sayang dan setia,
cukup untuk aku bersamamu selamanya.

Bukan aku tak suka,
ucapkan kata sukma menikam kalbu,
aku bukan tahu bermadah kata
aku terbatas dek adat dan syariat,
jika aku ini pantas bagimu
sebagai peneman rusuk kirimu
lafazkanlah akad, terimalah aku setulusnya.


AHAA
14 April 2014, Isnin
Shah Alam, Selangor.

Warkah buat Bonda...

Assalamualaikum w.b.t
Buat Bondaku yang tercinta, moga dikau tenang di sana....
Di saat Bonda membaca coretan Along ni, besarlah hati ini ingin khabarkan bahawa kami; Ayah dan adik-adik sihat-sihat sahaja. Ramadhan dan Syawal telah berlalu, kini dah masuk Zulkaedah, musim orang buat haji. Lagi kurang 2 minggu akan tiba Aidil 'Adha pula. Cepatnya masa berlalu, lagi cepat masa-masa itu pergi disebabkan ketiadaan Bonda di sisi. Tiap kali melintas depan kamar Bonda, hati Along terusik sebak.

Keadaan di rumah bolehla dikatakan agak baik, namun 'keterurusan' tu, amatlah tidak memuaskan...tidak sebaik masa Bonda masih ada. Masing-masing sibuk, saban hari keluar awal dan balik dh jauh petang. Ayah masih dengan rutin biasanya, keluar ke sekolah tepat jam 6.20pg. Afaf a.k.a Adik pun dah lali ikut Ayah keluar awal pagi. Dia dah Tingkatan 2 sekarang ni. Tahun depan patut dah boleh ambil PMR tapi tahun ni KPM dah umum, tahun ni lah PMR akan ada. Oh ya, KPM dh umum periksa lain gantikan PMR. Kesian budak-budak sekarang, terpaksa ikut telunjuk 'orang-orang kepala atas angin' tu semua. Rasionalnya sebab PMR dikatakan sistem pembelajaran sekarang terlalu berorientasikan peperiksaan.

Dengarnya periksa gantikan PMR ni lebih kepada format penilaian berasaskan sekolah itu sendiri (dengar macam lebih susah, sebab sekolah yang akan tentukan gred pelajar yang mereka nak kekalkan di sekolah untuk jaga prestasi akademik semasa). Kesian kt Apah, tahun depan mesti kena amik penilaian tu, Ma tau-taula dia tu camana. Lambat sikit tangkap bab study ni. Along nk bg tuisyen pun dia wat dunno jah....

Ma tau, Along dah urus kedai sendiri sekarang ni :) Bukan kedai kek yang macam kita plan tu tapi kedai barang-barang kesihatan & kecantikan. Along deal dengan Haji Mat sebelah tu la, dia nk sewa/jual masa Along nampak kedai tu tutup ja. Nama kedai tu Ayzhra Health & Beauty House...hehehe, susah sebut? Sebut 'Aizra' je, bukan 'Aizahra'...selalu orang salah sebut. Nama tu ambil dari nama Along la...tunggang terbalik duk mencari nama yang best. Yang ni je paling best boleh ambil. Logo dia tema bunga matahari, kuning! Ma taula Along suka warna kuning dan bunga matahari.
Kalau Ma ada, hari-hari Along nk bawa Ma gi kedai. Luas sangat dalam dia, siap ada bilik tidur, bilik air, bhgn dapur pastu satu bilik yang tuan punya sebelum ni tinggal tak siap...rasanya dia nak buat bilik spa. Tu la Along plan dgn Hj Mat tu nak buka spa & salun jugak lepas ni. Best kan? Tapi Along kena buat banyak keje dulula sebelum boleh launch. Kena gi amik kursus dulu, cari pembantu lagi. Sekarang ni Along urus sorang-sorang ja. Kerja dengan Makcik? Ye, Along keje lagi dengan dia. Tapi dah kurang dah kena travel ke Penang. Sekarang banyak buat keje kat KB ja. Cuma dalam sebulan tu sekali atau 2 kali jugak kena turun Kepala Batas atau pegi KL. Masa tu kedai terpaksa tutup la sebab tak ada orang nak tolong tengok. Cuma minta tolong dengan Hj Mat la, dia tolong tengok kalau-kalau ada orang datang nak beli barang. Takpela, sekarang nampak susah sikit tapi makin lama orang makin perasan kedai Along ni.

Lagipun kedai Along ni dah jadi pusat interaksi dan pusat komuniti mukim ni sebab Sin a.k.a Penghulu Kg Dusun selalu datang nak minta Along buat kertas kerja atau surat-surat rasmi untuk aktiviti persatuan dan parti. Kalau tengahari tu, Along tutupla kejap...masa rehat, boleh balik rumah kejap...masak apa yang sempat. Klu Adik dengan Ayah balik boleh makan dah. Tapi kalau sempat Along balik la, sebab ada masa Along tak balik tu masa tu la customer ramai yang datang. rasa serba salah pulak....nak balik ke tak. Tapi kalau Ma ada lagi, Along mesti balik. Masak dulu apa patut, tu la bagusnya kerja sendiri, dekat dengan rumah pulak tu. Kalau kerja jauh2, mesti Along takleh buat dah semua ni.
 
Azim pun dh mula keje bln 6 lepas lagi. Mula-mula dapat offer kt Nilai, tp hari dia nak lapor diri tu tiba-tiba dapat call dari kilang kt PC sini...tempat Along mintak tolong kawan Along carikan kerja kosong dulu. Dia terus balik hari tu jugak, esoknya lapor diri kt kilang di PC tu. Kelakarla budak tu :p kerja pun boleh pilih-pilih cam makan biskut. Tapi tak heranla, dia baru balik Jepun tu peluang dia luas lagi. Akif pun dh steady kt PJ tu, tapi budok tu masalah sikit. Nak Along sound dia ke Ma? Tapi nak buat camana, mesti dia kata dia besar dh, nk ajar-ajar dia plak. Kalau Ma ada, mesti dia dengar. Walaupun Along ni orang kata ada iras Ma, tapi bukan semua nk dengar puna apa Along kata. Apih pulak masih dalam kursus kat Alor Setar. Kerap jugak balik tapi baru-baru ni dia balik dengan berbalut kt dada. Ada jangkitan, bengkak bernanah sampai doktor operate. Suspek kena Tibi tapi sekarang ni dah makin baik. Dia tu kalau tak jaga kebersihan diri, makan minum memang senang kena sakit. Lebih-lebih lagi dah join airforce ni, lagila semua benda nak kena buat cepat-cepat, on time tak boleh slow-slow (dulu Along rasa diala paling slow..hehehe)

Sapa lagi? Pipi. Dia tak habis lagi belajar kt KPTM tu. Macam tu la, keluar malam balik lewat-lewat. Mujur kelas dengan exam tak ada yang tak hadir lagi. Kalau tak, nak dia kena mengulang, takpun jatuh pointer. Ma tak tengok lg kan cucu Ma? Nama dia Aireen. Comel, tapi Along rasa dia gelap sikit *LOL. Maybe sebab ikut kulit menantu Ma tu la. Dah nak masuk 8 bulan dah tu, dh pandai tengok kamera orang nak ambil gambar, senang nangis gelak kalau kena agah. So far Along tak tau byk sgt pasal depa ni, tau-tau ja la Ma. Along ni takde apa-apa pun, harta ke pangkat. Tapi kalau itu yang orang nak banding-banding, apa la Along nak cakap. Cuma Along harap jangan susahkan orang lain, jangan tak ziarah 'rumah' Ma. Ingatla nanti kita pun akan menetap kat tempat yang sama.

Tahun ni pun Along tak tempah pelamin lagi...hehehe. Rasa 'muda' lagi la. Ramai lagi member-member sekolah yang solo ni. Paling penting tak berkepuk lagi dalam Maybank tu. Rasanya kena jugakla terima lamaran Dato' tu, tapi Ayah tak tahu pun. Entah, dia pun nampak tak kisah pun. Takpela Ma, ade jodoh rezeki tu Along berumah juga nanti. Kalau Ma ada, Along terima je sapa-sapa yang Ma carikan. Bukan susah pun kan...jodoh tu tetapan Dia.

Ok la, nanti-nanti Along tulis lagi, cerita kat Ma. Oh ya, Along join venture buka gerai piza dgn Hj Mat tu. Depan stor kedai dia, sebelah je kedai Along. Best! Harap kerja Along pilih nilah yang serasi dengan Along.  Macam Ma selalu kata tu, bukan susah nak cari duit janji kena rajin. Insya Allah Along ingat tu semua. Sebelum Along tulis Selamat Malam, Along nak sangat sebut ni dekat Ma...Along rindu sangat pada Ma T___T Moga doa Along sampai pada Ma di sana.

Selamat malam. Moga diri Mama tenang dengan bekalan 'hadiah-hadiah' dari anakanda semua.
 
Suara rindu dari anakmu,
Azura H.
2 Okt 2013
Kota Bharu.

Salam Ramadhan 1434H

Ketibaan 1 Ramadhan tiap kali didahului dengan solat tarawih pada malam pertama dan malam inilah suasana kelam dan gelita itu tampak jauh berbeza berbanding malam-malam yang sebelumnya. Bukan pada aku saja, perasaan pada malam pertama tarawih pada bulan Ramadhan pasti dapat dirasai oleh setiap muslimin dan muslimat yang benar-benar menantikan ketibaan bulan barakah ini.

Namun tahun ini, rasa teruja dan rindu itu bertambah sayu bilamana kali ini orang tersayang tidak lagi bersama aku dan keluarga. Itulah kerinduan yang memuncak sekali bagi aku tika menyambut hari pertama Ramadhan kali ini. Selama Bonda tercinta pergi, aku usahakan sekerap daya mungkin untuk menziarahi pusaranya, agar Bonda tak rasa sunyi di sana.

Beberapa malam lepas, mimpi aku dipenuhi dengan ingatan indah Bonda tercinta. Bagaikan semua itu terjadi semalam dan terasa Bonda masih lagi di sisi. Tapi mungkin juga itu semua mainan tidur semata. Yang pastinya, jika benar hati kita terlalu merindui seseorang, pastinya minda akan sentiasa berusaha membangkitkan kembali memori bersamanya. Dan, itulah yang aku alami.

Syukur padaMu Ya Rabb, Ramadhan kali ini dapat aku lalui sekali lagi. Mungkin ini yang terakhir buatku...hanya Engkau Yang Maha Mengetahui. Aku rindukan maghfirahMu, aku mohon keredhaanMU, aku tangisi keampunan dariMu dan aku pasrah dengan ketentuanMU. Selamat menyambut Ramadhan al-Mubarak, Mama. Along sangat rindukan saat bersahur dan berbuka dengan Ma....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kepada;
Ayah, Abe dan adik-adik...raikanlah bulan ini dengan kebaikan dan kerendahan hati...
Sahabat-sahabat, rakan taulan dan kawan-kawan semua, mohon maaf atas salah silap yang lalu..
Seluruh sanak saudara jauh dan dekat, tabahkanlah mengharungi ujian dan cabaran selama sebulan ini,
dan kepada seluruh umat Islam...khususnya yang kini masih diuji, didatangi saat-saat getir mengharungi peperangan, penindasan dan juga pergolakan -Syiria, Palestin, Mesir & yang senasib dengannya, tunjangi kekuatan dengan doa dan solat, hanya Dia adalah tali untuk kamu berpegang. Kami di sini senantiasa mendoakan panji-panji Islam akan terus gah berkibar di tanah airmu.

Moga tenang...mohon padaNya kesejahteraan untuk kami semua

Usai sudah majlis tahlil malam 40 untuk arwah nenda di Machang semalam. Majlis yang bermula seawal tengah hari dihadiri sanak saudara terdekat, jiran tetangga sekampung. Disebabkan hari bekerja, sepupu dan saudara jauh kebanyakan tak dapat pulang kali ini. Namun alhamdulillah majlis berlangsung lancar hingga ke malamnya.

Kami sekeluarga sampai waktu tengah hari, lauk-pauk semua dah tersedia dimasak oleh jiran-jiran tetangga. Kami cuma bawa kuih muih untuk tambahan pencuci mulut. Alhamdulillah kebanyakan persiapan dah sedia untuk majlis malam nanti.

Untuk arwah Nenda dan Bonda, dua insan yang takkan kutatap wajahnya lagi, takkan kukucup dahinya lagi pada pagi Syawal dan yang takkan aku ucapkan Salam Sayang lagi...damailah kalian di sana. Nantikanku di sana, hanya doa buat hadiah kasih sayang buat Nenda dan Bonda tercinta. Rahmatilah kedua mereka, Aminn Ya Rabb Al-Aminn....

Hidup, Mati, Pertemuan, Perpisahan, Jodoh -- Semuanya ketentuanNya Yang Esa.

Alhamdulillah aku masih berkesempatan berkelana di bumiMU. Aku makin biasa dengan kerja-kerja pembantu kepada Makcik Jamilah a.k.a ibu angkat aku. Walaupun nampak aku terpaksa berkejar ke sana sini namun, aku tak banyak bersungut. Aku 'bebas'! Kemahiran aku dihargai, kesungguhan aku disokong dan aku masih boleh membuat keputusan sendiri dalam beberapa perkara berkaitan kerja. Makcik memberikan sepenuh kepercayaannya kepada aku. Pakcik Shuib pun boleh menerima aku dalam keluarganya.

Hampir 6 bulan aku bersama Makcik -- kami 'berlari' ke Padang Serai ke Kepala Batas, dari Kepala Batas ke Kuala Lumpur dan dari Kuala Lumpur ke Padang Serai. Aku lalui semua itu dengan cabaran, dengan rasa ingin mencari pengalaman dan untuk mencabar kemampuan diri. Aku masih bertahan kini, alhamdulillah. Makcik banyak memberi semangat kepada aku, seingat aku sejak pemergian Mama dialah yang sering memberi kata perangsang untuk aku tak mudah mengalah dan rezeki di bumiNya ini amat luas. Aku rasa bersyukur.

Banyak yang aku sempat kongsikan dengan Makcik. Tentang pengalaman lepas, tentang kehidupan aku yang lalu dan kenangan bersama Mama, aku cuba berkongsi rasa suka dan duka dengannya. Alhamdulillah Makcik amat memahami dan memberi dorongan yang positif setiap kali aku utarakan sesuatu masalah kepadanya. Dia banyak menyokong keputusan yang aku ingin ambil. Bahkan dia berjanji untuk membantu aku mendapatkan peluang belajar ke peringkat tertinggi, insya Allah.

Kini aku hidup dengan keputusan sepenuhnya di tangan aku, namun aku masih dahulukan Ayah dan mereka yang lebih berpengalaman daripada aku. Biarlah pengalaman lalu aku simpan, biarlah jika dia yang lepas telah mempunyai orang lain bersamanya, biarlah jika dia yang berjanji dengan aku tidak pernah menunaikan janjinya...kerana kini aku tahu Dia Yang Esa takkan sesekali membiarkan aku sendiri. Aku gembira dengan pertemuan itu, masih diberi kesempatan untuk menyayangi dan disayangi. Moga tempoh masa yang ada ini aku dapat manfaatkan hingga waktu itu tiba untuk aku realitikan jodoh yang telah ditentukan untuk aku. Sesungguhnya setiap perpisahan adalah sebuah pertemuan indah yang lain.

~Jodoh itu tetap ada; nun jauh di hadapan kita mencari tapi hampa. Mungkinkah dia yang telah berada di belakang kita sejak sekian lama, menunggu  untuk kita berpaling padanya
saja....

Perginya insan tercinta buat selamanya

Hari itu tanggal 21 November 2012, aku baru 2 hari memulakan tugas sebagai pembantu Pn. Jamilah di AUCMS, Kepala Batas. Pagi itu seperti biasa kami keluar seawal 6.30pg dari Padang Serai, Kulim menuju tempat kerja. Pada jam 7.30pg Makcik Jamilah mengajak aku bersarapan pagi di kedai makan berdekatan. Setelah 30 minit, aku memulakan tugas seperti biasa di makmal komputer. Namun panggilan daripada Ayah pada jam 8.40pg mengubah seluruh hidup aku --khabaran duka tentang pemergian Bonda tercinta buat selama-lamanya!

Bagai bergegar duniaku waktu menerima perkhabaran sedih itu. Tubuh aku merasa seram sejuk dan aku cukup kecewa dan hati ini remuk kerana aku tidak berada di sisi ibu di saat-saat akhir nafasnya. Masih terngiang di telingaku esak tangis Ayah sewaktu memberitahuku berita ini. Dalam keadaan terlalu sedih, aku cuma teringatkan sahabat baikku, Mc Zack (Nurul Izzati) dan terus menghubunginya, cuma ingin berkongsi berita pilu ini dengannya.

Ayah minta aku pulang seberapa segera kerana jenazah Bonda bakal dikebumikan pada hari itu juga. Lantas aku menghubungi Makcik Jamilah mengkhabarkan berita tergempar ini. Dia sama bersimpati dengan aku dan juga sedaya upaya mencari jalan untuk aku pulang pada hari itu juga. Dia juga dapatkan pelepasan kecemasan untuk menghantar aku pulang ke Kota Bharu, kerana jika aku menggunakan bas untuk pulang, akan mengambil masa yang lama. Setelah Makcik Jamilah selesaikan beberapa urusan penting, kami terus bertolak pulang -tanpa sempat membawa apa-apa barang bersama, tanpa singgah di mana-mana. Sungguh aku bersyukur dipertemukan dengan insan sebaik Makcik Jamilah.

Perjalanan bermula jam 10.30pg dari Kepala Batas ke Kota Bharu akan mengambil masa kira-kira 4-5 jam jika tiada apa-apa masalah. Namun kira-kira sejam kemudian Ayah menghubungi aku meminta jika aku dapat singgah mengambil adik lelaki aku yang sedang mengikuti latihan di Kem TUDM Ipoh. Dia mendapat pelepasan kecemasan daripada pegawainya dan kerana tiada pengangkutan untuk membawanya pulang Ayah meminta pegawainya menghubungi aku untuk mengambil adik aku. Untuk berpatah balik ke Ipoh, kami telah terlalu jauh namun Makcik Jamilah kata kami masih boleh ubah haluan ke Kuala Kangsar untuk mengambilnya. Namun perjalanan pergi dan balik itu mengambil masa 2 jam sebelum kami dapat teruskan perjalanan melalui jalan Grik-Rantau Panjang.

Ayah masih menunggu kami tiba kerana memikirkan adik aku yang tidak bertemu arwah sejak 6 bulan lepas kerana mengikuti latihan. Perjalanan terasa paling panjang, kami tiba pada lewat 6.15ptg dan keliahatan halaman rumah masih dipenuhi tetamu dan sanak saudara. Ayah menyambutku dan aku benar-benar tidak dapat menahan perasaan melihat sekujur jenazah Bonda telah dikafankan. Alhamdulillah aku dan adik sempat melihat dan mengucup Bonda buat kali terakhir sebelum dikebumikan selepas Maghrib di pusara Kubur Maras, Langgar.

Bersemadilah Bonda di sana dengan aman dan tenang. Moga syafaat daripada adinda Basirah yang telah lama meninggalkan kita dapat membantu Bonda di alam sana. Along pasti akan menjaga dan membela nasib keluarga kita --terutama sekali Ayah yang tampak sungguh terkesan dengan kehilangan Bonda dari hidupnya. Biarpun Bonda memasang keinginan untuk menghadiri konvokesyen Akif pada 24 November ini, majlis tamat latihan Afif pada 15 Disember nanti dan juga ke graduasi Azim di Miyazaki pada bulan 3 tahun hadapan, namun Allah lebih menyayangi Bonda, mengambil Bonda daripada kami menamatkan penderitaan Bonda sejak sekian lama. Kami pasrah, namun kami terima dengan hati yang lapang atas ketentuan ini. Damailah Bonda di sana, kami akan sentiasa mengingati dan menghadiahkan Bonda kesejahteraan agar pusara Bonda senantiasa diterangi cahaya rahmat dan rahhimNya. Aminn Ya Rabbal 'alaminn.

Bukan Macam Aku....

Bukan senang kalau nak senang,
Bukan susah kalau nak susah,
Cuma itu semua terpulang kepada usaha dan semangat tak putus asa.

Tahun 2011 makin sampai ke penghujung
Dah ramai, banyak pula teman-teman yang dah ada kehidupan sendiri,
Bukan macam aku...
Dah banyak cara aku usaha, tapi masih belum ada hasil
Kehidupan aku masih macam 5 tahun lepas
Tapi ini adalah ujian untukku dan aku tetap teruskan hidup.

Seronoknya tengok mereka yang ada ramai kawan dan masih tetap berhubung
Bukan macam aku...
Sejak sekolah aku ada ramai kawan,
Sekolah menengah aku ada ramai kawan perempuan,
Masuk universiti pun makin tambah kawan dari seluruh negeri,
Tapi sekarang aku tak dapat kira berapa ramai yang masih kenal aku,
Betul ke aku ada ramai kawan dulu?

Ramai kawan aku sekarang dah kerja cikgu, peguam, jurutera
dan macam-macam lagi,
Ada kereta sendiri, dan ramai yang dah kahwin pun,
Bukan macam aku...
Kerja aku tak besar, masih cari kerja yang bagus sampai sekarang
Kereta memang tak mampu milik, nak kahwin? buat malu saja...
Aku masih usaha, kalau aku mengalah sampai bila aku nak jadi macam ni?

Bila baca cerita keluarga kawan-kawan lain yang pergi bercuti
bagusnya, mereka mampu pergi mana-mana pun,
Bukan macam aku...
Kali terakhir aku bercuti dengan keluarga 3 tahun lepas,
Walaupun hanya di sekitar KL, itulah waktu paling gembira pernah aku rasa.

Kerja yang bagus dapat bawa kita jadi orang yang lebih baik,
Itulah yang aku tengok pada beberapa orang ternama hari ini,
Bukan macam aku...
Mak ayah aku jadi cikgu bukan sekejap, lebih 20 tahun
Ramai anak-anak didik mereka sekarang jauh lebih baik daripada anak mereka,
Amin Idris (Motivator/Personaliti TV9),
Syahrul Azwari (Pemain Skuad Harimau Muda)...
adalah mereka yang pernah mendapat didikan mak dan ayah aku.
Tapi aku tetap bangga, walaupun aku cuma jadi anak mereka.

Hidup senang, dapat penuhi kehendak hati, tak pernah susah hati
Itulah impian setiap manusia,
Ada masa kita di atas, semua mata menandang pada kita,
Namun bila kita jatuh ke bawah, tiada siapa peduli,
Susah senang, suka duka hanya kita sendiri yang dapat rasa
biarlah kita mencari jalan sendiri tanpa bergantung kepada orang lain.
Cuma panduan hidup tentulah datangnya daripada mereka yang lebih
dulu makan garam dari kita, itulah panduan yang pasti takkan tersasar.
Mintalah pedoman dan petunjuk dariNya setiap masa.

Harapan

Benarlah, kita tak dapat menghalang jika ianya adalah ketentuan Ilahi. Jika inilah takdir yang telah termaktub, kita hendaklah menerimanya dengan hati yang tabah. Mungkin sekarang kesusahan dan musibah ini terasa sungguh perit untuk diterima. Tapi di sebaliknya insyaAllah akan ada sinar bahagia yang pasti menerangi hari esok. Di sinilah penentuan kita dalam menghadapi ujian dan dugaanNya, lantas sebagai hambaNya kita hendaklah pasrah dan terus memohon kepada Dia Yang Satu supaya diberi kekuatan dan tabah dalam menghadapinya.

Hari-hari yang berlalu terasa sungguh sunyi. Rumah yang dulunya ceria dan gempita dengan suara gurau senda mahupun percakaran kecil antara seisi rumah kini hanya tinggal bunyi keriut daun pintu dan suara dari peti televisyen. Sesekali kedengaran bunyi lesung batu ditumbuk serta sudip dan kuali berlaga menandakan seseorang sedang memasak. Namun itupun hanya sekali sehari. Aku terasa sedih dengan keadaan rumah sekarang memandangkan Mama masih belum pulih daripada sakitnya dan berada di hospital. Hanya tinggal aku dan 3 orang adik bersama di rumah. Ayah berada bersama Mama, menjaganya setiap masa ditemani adik perempuanku yang seorang lagi. Ayah dan adik aku terpaksa mengambil cuti kerana ingin berada di sisi Mama.

Cuma aku, yang paling tua diamanahkan untuk menjaga adik-adik aku yang lain kerana perlu mengahadiri sekolah dan akan mengambil peperiksaan. Bukan aku tak pernah ditugaskan menjaga rumah dan menjaga adik-adik semasa ketiadaan Ayah dan Mama, tetapi sekarang aku bukan sahaja bertindak sebagai kakak yang tua namun aku juga adalah penjaga utama. Kerana Mama masih belum pasti bila akan keluar daripada hospital, akulah yang akan bertanggungjawab akan keadaan adik-adik dan rumah buat masa sekarang.

Harapan aku agar Mama akan segera sembuh dan dapat kembali ke rumah, bersama Ayah dan adik-adik yang lain. Aku harap dengan Hari Raya Aidiladha yang semakin tiba ni, kami boleh menyambutnya bersama-sama seperti tahun-tahun lepas. Aku sangat-sangat berharap aku masih sempat bersama-sama Mama seperti biasa, ketawa dan menangis bersama dan juga masih banyak ilmu kehidupan yang aku belum belajar daripadanya.Terlalu banyak yang belum aku kecapi daripada Mama dan hidup ini, hanya harapan dan doa aku mohon moga Engkau mendengarnya dan dengan izinMu aku masih dapat memeluk ibuku lagi...

p/s: Jika keadaan masih seperti ini, mungkin Aidiladha kali ini akan kami sambut di HKL bersama Mama di sana. Yang pastinya Aidiladha kali ini amat berbeza daripada tahun-tahun lalu.

Kiasan wanita : Wanita ibarat epal

Epal yang tak berkualiti amat mudah diperolehi kerana ia bertaburan gugur di tanah. Tetapi epal yang tak mahal harganya adalah dipetik dengan tangan ketika ianya berada di puncak. Susahnya ia dipetik kerana kedudukannya susah digapai.

Kadang-kadang epal itu risau. "Kenapalah diriku belum dipetik?" Lantas ia merendahkan martabatnya dan menggugurkan diri menyembah tanah. Sedangkan ia sebenarnya telah Allah s.w.t jadikan baginya tinggi martabatnya sehingga tiada sesiapa yang berani memetiknya dengan mudah.

Hanya seseorang yang benar-benar mampu memanjat hingga ke atas sahaja yang bisa memetiknya sendiri. Masanya belum pasti. Mungkin bukan sekarang di dunia tapi mungkin di sana di akhirat nanti? Biarlah jodoh dan masa yang menentukannya kerana jika bukan di dunia, di sana nanti cinta Ilahi mengiringi buat selamanya.

Iman itu bukan hanya harapan, ia adalah apa yang terpancar di dalam hati dan dibuktikan dengan amalan. Jika menunggu, tunggulah dengan sabar dan tenang. Yakinlah setiap keredhaan kita dalam penantian itu insyaAllah akan dibalas dengan nikmat dan ganjaran yang tidak kita sangkakan daripadaNya yang lebih mengetahui akan sesuatu.

"Hiasan di dunia yang paling cantik adalah wanita; namun wanita terbaik dan tercantik adalah wanita solehah yang mengharapkan redha Ilahi"

Masih ada yang setia

Peluang untuk bersama teman-teman sepersekolahan dulu tak aku sia-siakan. Barbeku dan bermalam di rumahnya nampak seperti satu acara hujung minggu yang menyeronokkan. Idea oleh Amani ini mungkin kelihatan seperti majlis reunion kecil-kecilan tapi bagi aku inilah peluang yang takkan aku lepaskan untuk berkumpul kembali dan bercerita tentang zaman sekolah lalu.

Bersama-sama yang turut serta adalah McZack, Enon, Gna dan Farah rasanya tak cukup semalaman untuk berborak sakan mengimbau kisah-kisah dulu kala tika di bangku sekolah. Antara kami ada yang satu kelas dan juga yang sama-sama menyambung pelajaran di IPTA yang sama. Selain aku dan Gna, Amani, McZack dan Farah bekerja di sini manakala Enon seorang guru di Sarawak. Selepas habis di Naim, aku dapat masuk UM dan bila di KL barulah aku dapat tahu Enon pun belajar di situ. Gna pula di UIA. Antara kami McZack adalah yang paling bertuah kerana dapat belajar hingga ke Negara matahari Terbit sana. Seperti yang telah dijangka, banyak cerita yang dibualkan hingga tak sedar oleh kami malam telah berlalu hingga ke pagi

Esoknya, kami menikmati sarapan pagi ala barat (mungkin ala bujang koboi lebih sesuai kot) dengan apa yang masih berbaki semalam. Sambil menonton sebuah movie bersama, kami benar-benar penuhi masa bersama dengan sebaik mungkin. Hampir tengahari, kami mula bersiap untuk pulang. Farah yang terpaksa pulang awal kerana urusan keluarga. yang lain menaiki kereta Amani, kami menghantar Enon pulang ke rumah. Seterusnya kami berempat yang tinggal; aku, Amani, McZack dan Gna singgah di sebuah kedai berdekatan rumah Enon untuk makan. Seterusnya kami teruskan perjalanan menghantar pulang. Kemudian kami kembali ke rumah Amani kerana dah hampir habis waktu Zohor ketika tu. Setelah selesai, aku dan McZack mula bergerak meninggalkan kediaman Amani dan kembali ke rumah masing-masing.

Dunia terus berputar

Hidup ini bukanlah seperti yang segelintir kita impikan.
Segalanya indah, ceria, memukau dan bertuah.
Adakalanya kita terpaksa hadapi kegagalan, kesedihan,
kekecewaan dan juga kematian.
Tapi adakah kita akan ikut mati atau gagal jika
sesuatu yang buruk itu terjadi dalam hidup?

Tidakkk! Janganlah kerana kegagalan yang satu,
atau kesalahan yang kecil, juga kekecewaan yang sementara;
melupuskan semangat dan hasrat kita untuk terus mencari destinasi impian.
Ke mana langkah kaki kita menuju,
di mana jasad kita akan berhenti;
adalah menurut kehendak dan keinginan kita sendiri.
Jika kita buntu dan terus hilang keupayaan untuk melangkah lagi,
maka di situlah matinya usaha kita.
Jika dek kerana kecewa kerana usaha selama bertahun-tahun tidak seperti yang diharapkan,
tapi dengan tekad dan rasa tak mudah menyerah kalah maka kita bangkit semula;
maka akhir nanti (insyaAllah) kita pasti temui apa yang kita inginkan.

Hidup ini berlegar-legar antara keinginan dan keperluan;
kemajuan dan kegagalan dan segala yang positif dan negatif.
Kebersamaan ini adalah keseimbangan alam yang wujud sedari manusia melatari kehidupan ini.
Kesenangan yang hadir mungkin juga dengan kesusahan beriringan.
Jangan alpa bila dinaungi kebendaan dan materi.
Jangan tamak bila di sanjungi dan memiliki darjat.
Kerana manusia semua sama taranya; tiada yang lebih mulia darahnya berbanding yang lain.
Hanya kerana luaran dan nilai materi yang bisa dihitung dengan akal yang waras,
maka segelintir cuba menjadikan yang lain sebagai hak milik sendiri.
Lupa bahawa segala di realiti ini hanyalah pinjaman semata

Maka, hiduplah kita di hari ini untuk mendapat keberkatan, rahmah dan restu daripada Yang Satu.
Di sini kasih kita diuji dengan dugaan yang menimpa,
di sana cinta kita diangkat dengan nikmat yang tak ternilai hitungnya.
Penuhi harian dengan lidah yang basah dan sibuk dengan menyebut namaNya.
Kerjakan usaha kita tanpa bertangguh, kerana nanti akan kita perolehi keuntungan yang setimpal.
Dunia ini kan terus berputar, masa dan detik pastinya takkan terhenti;
hanya dengan izinNya pasti segala yang kita sedang nikmati dan miliki ini bisa hilang sekelip mata.
Hiduplah dengan seadanya, usahalah sedaya yang mampu dan sentiasalah mengingati asal kejadian kita di dunia fana ini.

Menghitung detik-detik terakhir

Tanggal esok adalah 25 Disember yang juga merupakan perayaan Hari Natal bagi para penganut Kristian di seluruh dunia. Aku telah selamat kembali ke halaman tercinta setelah dua hari di tempat lama, menguruskan hal-hal berkaitan dan mengambil segala keperluan aku yang masih berada di sana. Kepulangan kali ini adalah untuk mencari hala tuju baru dan teruskan melaksanakan segala yang tertangguh dahulu.

Walau keadaaan masih samar-samar, aku tekad tak akan mengalah dan beralah kali ini. Biarlah teman-teman makin memencil tapi aku masih ada keluarga yang setia menyokong. Ada bebrapa hal yang terpaksa aku korbankan tapi aku tak menyesal mengambil keputusan sebegitu rupa. Bagi aku semuanya pasti ada hikmah di sebalik sesuatu kejadian.

Dengan cuti sekolah yang masih berbaki, aku sedaya upaya cuba memenuhi masa terluang bersama keluarga. Bila saja sesi persekolahan baru bermula nanti pasti mak dan ayah kembali ke rutin asal mereka sebagai pendidik. Dua adik perempuan aku pun tentunya akan masing-masing memulakan sesi baru di Tingkatan Lima dan di Tahun Enam. Wahhh, seronoknya kalau dapat kembali semula ke sekolah!!

Teringat dulu-dulu waktu aku akan melangkah ke tahun baru persekolahan, lebih-lebih lagi di sekolah rendah. Dah menjadi kelaziman akulah antara yang terawal sampai di sekolah dan semestinya aku tidak ada masalah memilih tempat duduk tebaik di dalam kelas baru. Di sebabkan mak dan ayah juga terpaksa tiba awal di sekolah masing-masing, jadi aku dan adik-adik terpaksalah dihantar lebih awal ke sekolah. Jadi selalunya jika ada adik aku yang baru masuk Tahun Satu atau ke tahun baru, akulah yang diamanahkan untuk melihat dan menjaga mereka di pagi pertama persekolahan. Aku selalu menjadi pemerhati setia pelajar-pelajar lain yang datang bersama ibu bapa di hari pertama persekolahan. Tiada yang menghibakan selain perasaan teruja dan seronok melihat gelagat pelajar-pelajar baru. Satu pengalaman yang tak mungkin aku boleh lupakan.

Kini zaman tersebut telah lama berlalu. Yang tinggal hanya kenangan dan memori untuk dikenang. Aku pun dah lama tidak melawat ke sekolah lama aku tu. Cuma bila aku ada kesempatan menghantar adik aku ke kelas tambahannya di sekolah, barulah aku dapat meninjau seketika di sekolah yang banyak memberi pengalaman bagi aku. Keadaannya telah seratus peratus berubah walaupun bangunan pejabat, kantin dan beberapa blok kelas lama masih ada. Kini aku hanya tinggal legasi terakhir aku di situ, adik perempuan aku yang bongsu. Kesemua adik-beradik aku mendapat pendidikan awal di sekolah tersebut. Tak mustahillah jika ada cikgu-cikgu aku yang sempat mengajar adik-adik aku yang lain di sana. Sememangnya itulah sekolah yang benar-benar menggambarkan 'Sekolahku, Rumahku'.

Masih tinggal beberapa hari sahaja lagi untuk tahun 2010 menurunkan tirainya, memberikan laluan kepada tahun baru 2011. Banyak yang telah berlaku sepanjang 12 bulan lepas dan aku hanya boleh ambil iktibar daripada perkara yang negatif yang telah berlaku dan apa yang baik aku jadikan panduan. Apa yang perlu aku betulkan akan aku baiki dan yang buruk yang perlu di tinggalkan akan aku tolak ke tepi. Aku harapkan hijrah aku ini akan mendapat berkat dan restu daripadaNya.

Kesalkah aku....?

Dah 3 hari demam aku ni masih belum kebah. Kepala aku ni makin berat, ditambah batuk yang memeritkan tekak. Aku ni jenis yang jarang sakit, jadi bila dapat sakit terukla keadaannya.

Malam ni aku tak boleh nak lelap pulak. Entah kenapa...mungkin sebab awal tadi dan sejak petang lagi dah dekat 3 peket kopi 3in1 yang aku minum. Adoiii, esok mesti tambah berpusing kepala ni.

Tiba-tiba alarm phone aku menjerit nyaring. Reminder ape pula ni? Rasanya aku tak tinggalkan apa-apa pesanan untuk esok. Bila aku lihat pada skrin yang tertera adalah peringatan hari lahir seseorang yang aku kenal tapi telah lama hilang dalam hidup aku. Aku terdiam seketika. Rupanya aku tak pernah buang pun namanya daripada buku alamat aku.

'Selamat hari lahir, moga dirahmati olehNya dan sentiasa beroleh kesenangan dan kesejahteraan'. Hanya itu yang terluah oleh aku, walaupun hanya dari hati ini. Biarlah tarikh itu menjadi salah satu imbasan silam aku. Tiada apa yang aku sesali dan aku tak berharap untuk mengingati tarikh itu lagi.

Kenangan 10-10-10 :: Apa istimewanya?

Sungguh teruja dan terpegun bila menonton langsung persandingan tergah tahun ini antara Datuk Dr Sheikh Muszaphar Shukor dengan pasangan Datin Dr Halina Mohd Yunos. Wahhhh!! Itulah yang dapat diluah sepanjang setengah jam tayangan berlangsung. Terasa teramat bertuah sang kedua mempelai dirai malam itu. Majlis yang sungguh gilang gemilang, ditaja pihak televisyen swasta yang membuat liputan serta dihadiri tetamu yang bukan-bukan calang-calang; daripada pihak Raja dan Sultan serta kerabat diraja, PM dan menteri-menteri lagi....dan tentunya belanjanya pun tak terbilang la jawabnya.

Persandingan Pahlawan Melayu Di Istana Kayangan ...itulah tema yang ditarikan di majlis yang diadakan di Pusat Konvensyen Antarabangsa Putrajaya (PICC). Pilihan tarikh juga menjadi tarikan, 10-10-10. Semoga berbahagia pasangan pengantin dan dikurniakan rezeki melimpah ruah. Itu cerita mereka yang telah selamat melalui fasa hidup yang tetap. Tarikh keramat itu tetap akan dikenang sepanjang lipatan sejarah. Bagaimana pula dengan aku? Kalaulah aku dapat melalui hari persandingan nan indah dengan pasangan pilihan hati sebegitu, alangkah bertuahnya diri. Terasa kan melayang ke kayangan pun ada.

Tapi, apa yang begitu istimewanya tarikh 10-10-10 pada diri aku? Apa yang pasti aku tidak meraikan apa-apa majlis atau sambutan pada tarikh tersebut. Cuma yang dapat aku kiaskan cuma angka 10. Banyak yang dapat aku tafsirkan daripada angka tersebut...

>> Aku terkenang 10 perkara paling terkesan dalam hidup aku yang telah berlalu, 10 perkara yang sedang aku lalui dan 10 perkara paling penting aku akan lakukan di masa depan.
atau

>> Aku boleh senaraikan 10 orang yang bermakna dalam hidup aku yang lepas, 10 orang yang memperngaruhi hidup aku sekarang dan 10 orang yang ingin aku kenal dan bersama di masa depan.


Tak semestinya tarikh menunjukkan sesuatu yang istimewa berlaku, mungkin mengingatkan kita tentang sesuatu atau seseorang. Aku sendiri mengingati beberapa tarikh penting yang berlaku dalam hidup aku. Hingga kini aku masih mengingati dan meraikannya....dengan cara aku sendiri. Nampaknya aku terlepas tarikh keramat tahun ni tanpa sebarang memori indah untuk dikenang.


Tinta Emas :: Menanti tanggal 11-11-11...mungkin sesuatu istimewa akan berlaku!

Pencarian yang mustahil

Rasa resah gelisah semakin sebati dalam diri. Sejak beberapa bulan ini, aku tak dapat berfikir dengan tenang. Ada saja yang datang mengganggu; panggilan-panggilan entah daripada siapa tak putus-putus menggegarkan telefon bimbit aku. Namun aku buat tak endah semua tu. Masih ada yang lebih penting yang harus aku tumpukan.

Rutin aku beberapa minggu ni berulang alik daripada kampus. Di sana aku akan duduk sama ada di laman perpustakaan, bilik bacaan fakulti, dataran fakulti atau di surau; melayari laman sesawang. Mencari apa yang perlu, mengemaskini apa yang patut dan yang pasti aku menanti sesuatu yang tak pasti. Bila difikirkan segala masalah aku berpunca daripada 'dia'. Tiap-tiap hari aku menunggunya di dalam talian agar aku dapat cari penyelesaian. Tapi semuanya sia-sia. Sepatutnya aku ke makmal untuk habiskan kerja-kerja yang tertangguh. Aku elakkan diri daripada menjelmakan diri aku di sana. Mungkin juga aku elakkan diri daripada mereka semua di sana. Tapi apa salahku?!

Masalah yang ditanggung ini cukup berat! Aku sanggup tinggalkan segala yang aku kerjakan sekrang tapi aku tak sanggup mengecewakan dua hati yang terlalu mengharapkan aku. Aku tersepit dalam dilema ini. Aku perlu habiskan pengajian ini dan dalam masa yang sama aku perlu mencari sesuap pengalas perut sendiri. Ditambah lagi masih banyak yang perlu aku jelaskan kepada beberapa kawan dan teman. Betapa beratnya dugaan yang harus aku pikul. Aku hidup dengan dunia walang aku sendiri. Sampai tersedar aku tak pernah menguntum senyum walaupun selama seminit dua.

Inikah hidup yang perlu aku tempuh? Jika beginilah adanya, aku akan luputkan gelak tawa dan senyum gembira daripada hati ini. Hidup dalam masalah dan tekanan mungkin telah sebati dalam diri aku. Teramat berat hati ini bila memikirkan yang aku juga harus lupakan niat untuk berteman. Tiada siapa yang dapat membantu, aku tak punya siapa untuk memohon bantuan; cuma DIA yang tak putus-putus aku cari dalam doaku. Mungkin suara aku masih belum sampai masanya untuk didengari, namun aku tetap akan terus meminta daripadaNYA. Kerana tiada apa yang mustahil yang tidak dapat dilakukan oleh zatNYA Yang Maha Agung.

Tinta Emas ~ Jika ada insan yang sudi menghulurkan bantuan, kiranya diri ini sungguh berbesar hati. Mengharapkan jika 'dia' yang dulu masih bersama, sekurang-kurangnya aku ada tempat untuk mengadu....

Hidup untuk belajar vs. Belajar untuk hidup

Setelah lama 'bercuti' aku kini kembali ke laman kampus. Masih pening-pening ketupat dan lemang orang kata, aku tercari-cari kembali semangat dan kekuatan yang makin pudar. Masih banyak pekerjaan yang aku tangguhkan harus aku selesaikan. Juga masih ada janji yang aku belum laksanakan sepenuhnya.

Perkara pertama yang aku harus uruskan adalah berkenaan yuran pengajian yang belum dijelaskan. Nampaknya terpaksalah aku menggunakan kewangan sendiri menjelaskannya. Mujur ada peluang sebagai Pembantu Penyelidik untuk aku pohon. Walaupun kekosongan itu di fakulti lain namun tak salah kalau aku cuba. Syarat-syaratnya pun taklah ketat sangat. Aku masih menunggu jawapan daripada pensyarah tersebut. Perkara seterusnya adalah berkenaan hal ehwal rumah tempat tinggal aku tu. Empat orang telah keluar agak serentak bulan lepas dan kemasukan penyewa baru semasa aku pulang ke KB menimbulkan masalah berkenaan sewa. Oleh kerana aku tiada, semua hal diuruskan oleh budak serumah dan bila aku sedar banyak menimbulkan kekeliruan berkenaan sewa rumah.

Aku tak tahu macam mana nak selesaikan hal ini lagi melainkan berbincang dengan penyewa-penyewa baru tu. Dua orang lagi yang nak masuk rupa-rupanya akan mula menyewa pada bulan depan dan itupun memberi kesan kepada masalah ini. Bila masalah berkait dengan duit ni aku jadi agak tertekan. Aku sendiri bukanlah seorang yang berduit, dengan masalah yang timbul agak memberi impak yang negatif pada aku. Jika aku dapat tangani hal ini dengan baik tanpa 'mengasari' perasaan sesiapa aku akan rasa lega sangat.

Dalam menangani hal-hal berat seperti kewangan dan menguruskan keperluan peribadi, aku banyak belajar tentang erti kehidupan. Selama yang aku sedar aku bukanlah tergolong daripada latar belakang yang senang dan berkedudukan, cuma daripada majoriti yang sederhana corak kehidupannya. Bila berdepan dengan hal duit dan kerja, semuanya nampak begitu besar dan sungguh rumit untuk diselesaikan. Masalah-masalah begini sedikit sebanyak memberi kesan kepada aku dalam mencari penyelesaian yang tepat. Jalan mudah yang negatif atau memilih jalan sukar yang positif. Dua tiga tahun ni, aku banyak terbabit dengan masalah berkaitan dengan kewangan. Bukan saja masalah kewangan diri aku sendiri tetapi juga masalah kewangan keluarga juga aku turut tangani.

Aku tak kisah bersusah payah dan tak dapat jalani hidup sesenang orang lain tetapi aku sendiri tak pasti sampai bila masalah ini akan berlarutan. Kalau ianya tak melibatkan banyak pihak ketiga aku taklah sampai jadi tak keruan macam sekarang. Hakikatnya aku terpaksa berdepan dan menebalkan muka dengan ramai orang termasuklah teman-teman dan orang-orang yang mengenali aku. Aku terpaksa rela membiarkan reputasi dan nama aku menjadi cacian dan kutukan kerana aku bukan sengaja membiarkan masalah ini berpanjangan, tapi keadaan aku yang tidak mengizinkan buat masa sekarang.

Aku berharap dapatlah kiranya mereka yang terlibat dengan aku dapat bersabar buat sedikit masa lagi kerana aku sedang sedaya upaya berusaha mencari penyelesaian. Tak mengapalah jika aku terpaksa lagi bermukim di varsiti tercinta ini buat beberapa tahun lagi jika itu yang dapat menyelesaikan segala masalah yang timbul sekarang. Biarlah aku meneruskan kehidupan aku untuk terus belajar jika pelajaran yang terima itu dapat menolong aku dalam meneruskan hidup aku di masa akan datang. Aku sanggup untuk terus menggalas nama sebagai pelajar untuk sepanjang hidup, umpama kata-kata hikmah 'Belajarlah hingga ke liang lahad'.

*Syukur tak terhingga bila dapat panggilan daripada IPS meminta aku ke sana mengambil surat pengecualian yuran bagi semester ini. Akhirnya doa aku termakbul jua, syukur Ya Rabb atas ihsan dan kasihMu. Walaupun pengecualian itu hanya untuk yuran dan aku takkan menerima elaun bulanan itu dah cukup memadai buat aku. Seterusnya aku perlu kerja lebih keras lagi untuk menampung keperluan sendiri. Berilah aku petunjuk Ya Allah!

Akhir Ramadhan ini….

Hanya tinggal 5 hari lagi Ramadhan akan pergi. Suasana raya makin terasa. Dari corong-corong radio dan televisyen kerap mendendangkan lagu-lagu raya. Raya kali ini bersempena cuti sekolah, makin meriahlah jawabnya nanti bila orang-orang tersayang akan pulang ke kampung halaman. Keadaan di Kota Bharu semakan sesak, itulah yang diberitahu oleh adik aku yang pulang dari kerja hari ini. Jalan-jalan di sekitar bandar sesak tiba-tiba petang tadi menandakan mereka yang berada di perantauan telah mula pulang. Aku jangkakan jalan-jalan di bandar akan jadi lebih sesak lagi dalam dua tiga hari ni dan berterusan hingga 1 Syawal nanti.

Aku suka hari raya tapi aku juga sedih bila harinya tiba. Entah kenapa, aku tiba-tiba rasa sungguh sepi sekali. Walaupun aku bersama mama dan ayah serta 8 adik-beradik yang lain, perasaan sebak dan pilu memenuhi segenap hati aku. Apa yang aku fikir dan rasa aku sendiri tak pasti. Bila melihat mereka yang lain gembira menyambut hari raya dengan orang-orang tersayang aku jadi begitu sebak. Kenapa? Mungkin kerana aku pernah berangan untuk mempunyai orang tersayang seperti yang lain. Tapi itu semua hanya angan-angan yang tak mungkin dapat aku capai.

Umurku genap 26 tahun 30 Ogos lalu bersamaan 2 Ramadhan. Pada usia begini sepatutnya aku telah ada sesuatu yang boleh aku banggakan tapi hakikatnya aku masih sama seperti enam tahun lepas malah lebih teruk lagi bila aku juga turut menanggung beban masalah yang tak mungkin dapat diselesai dalam masa terdekat ini. Aku dah letih, teramat letih untuk mencari jalan keluar. Aku tak mungkin dapat hidup bahagian dan berjaya seperti orang lain. Aku redha dan pasrah dengan Jalan yang aku pilih ini. Aku tak percaya lagi pada jodoh pada perkahwinan atau pada cinta. Semua itu bohong, semua itu dongeng kalau ia wujud pun itu cuma dalam cerita novel dan drama lakonan sahaja.

Pada akhir-akhir bulan yang mulia, bulan keampunan dan bulan keberkatan ini, aku cuma mampu memohon dan berharap aku dapat hidup dengan tenang walaupun segala masalah yang aku pikul itu tetap takkan dapat diselesaikan. Aku hanya ingin hidup bersama kedua orang tua aku dengan tenang dan dengan rasa syukur. Bukan harta atau kebendaan yang aku harapkan, jauh sekali untuk hidup dalam kemewahan. Aku juga takkan mencari cinta lagi untuk seumur hidup aku kerana hati aku dah tertutup untuk memiliki cinta lagi buat selama-lamanya. Hanya Allah sahaja yang tahu apa yang aku telah rasa selama ini dan hanya DIAlah yang mampu mengubah segalanya.

Pemberian bermakna tanpa balasan dipinta

Pemberian apakah yang paling berharga pernah anda lakukan? Sama ada ianya adalah dari segi masa, tenaga dan material yang penting adalah pemberian itu dilakukan dengan hati yang ikhlas. Aku bukanlah seorang yang dermawan tetapi aku tahu aku takkan menolak jika ada yang meminta bantuan daripadaku. Bermula di bangku sekolah lagi aku belajar memberikan perhatian kepada orang lain, menunjukkan potensi sebagai pemimpin dan sedaya upaya menyelesaikan segala tugasan seperti yang diarahkan. Hingga akhirnya aku membina sikap suka menolong serta membantu orang lain tanpa soal, memberikan segala yang termampu kepada yang memerlukan adalah paling utama dan kepentingan diri aku sendiri, tak pernah aku dulukan.

Entah, aku pun tak pernah fikirkan akibat daripada sikap aku itu. Selama ini aku tak pernah menolak daripada menolong sesiapa yang memerlukan, lebih-lebih lagi sahabat, rakan dan teman-teman. Tak terucap rasanya bila tahu orang yang ditolong itu terlepas daripada masalahnya. Biarpun ada kalanya aku memberikan apa yang aku ada ketika itu, tak pernah aku rasakan keterpaksaan dalam memberi. Aku berpegang dengan 'memberilah untuk menerima' tapi jika kita tidak menerima setaranya seperti apa yang telah kita beri, mungkin nanti kita akan mendapat lebih daripada itu. Semuanya adalah daripadaNya dan dengan kehendakNya jua.

Tapi bila niat baik aku dibalas dengan pengkhianatan, aku cukup kecewa. Mungkin aku terlalu baik, terlalu lebihkan orang lain berbanding diri sendiri dan memberikan peluang kepada orang lain mengambil kesempatan atas kebaikan aku. Kini aku terpaksa menerima dan menanggung segala kesulitan dan masalah yang timbul kerana kebaikan dan pertolongan yang telah aku berikan. Kenapa ada yang sanggup menangguk di air keruh, membiarkan yang berhati telus dalam kesusahan dan menanggung segala kesakitan?

Bukan aku ingin meminta balasan, jauh sekali ingin diberi ganjaran besar-besaran. Cuma kenanglah setiap usaha dan keringat yang telah dipertaruhkan untuk pertolongan yang telah diberi. Banyak kita memberi, semakin banyaklah pula kita akan menerima; tapi betulkah ini boleh terjadi? Atau ianya cuma ungkapan semata-mata. Aku masih berharap setiap yang aku berikan walau kepada sesiapa pun akan menyenangkan orang itu dan sama ada aku akan terima sesuatu daripada perbuatan aku itu, hanya Dia yang dapat membalasnya.

Cita-cita vs. Tanggungjawab

Selama ini aku fikir akulah 'yang pertama'. Pertama dalam hampir setiap perkara sepanjang hidup aku, walaupun hakikat sebenarnya aku nombor dua. Dari zaman sekolah, mula dengan sekolah rendah lagi akulah yang pertama dapat pegang jawatan penting di sekolah dan akhirnya dapat score penuh dalam UPSR. Kemudian bila di sekolah menengah, aku juga jadi yang pertama terlibat dalam ko-kurikulum hingga ke peringkat kebangsaan. Akhirnya selepas mengharungi zaman kampus yang penuh suka duka, akulah yang pertama tamatkan pengajian dengan segulung ijazah. Hingga kini, aku juga yang pertama menyambung pengajian ke peringkat sarjana.

Mungkin bukan aku yang pertama yang dapat melanjutkan pelajaran ke luar negara, bukan juga yang pertama yang telah bekerja setelah tamat pengajian. Namun bila disoal bila akan aku tamatkan pemburuan cita-cita aku ini, aku jadi serba salah. Aku tak salahkan adik aku yang telah tamatkan pengajiannya dan telah bekerja dalam bidangnya. Mungkin sebab aku terlalu mengambil masa yang panjang untuk menghabiskan pengajian ini, dia sedikit terganggu. Memikirkan sampai bila dia harus terus 'menanggung' keluarga sebagai anak yang bukan 'yang pertama' yang bekerja, sampai masanya dia ingin memulakan hidupnya sendiri.

Adakah aku terlalu obses untuk mengejar cita-cita hingga adikku menganggap aku telah mengenepikan tanggungjawab sebagai seorang anak, seorang yang sepatutnya jadi yang pertama? Aku bukan mengambil mudah bila disoal tentang soal tanggungjawab terhadap keluarga, terhadap ibu dan ayah. Kalau terlalu mendesak aku sanggup menangguhkan pengajian aku yang hanya tinggal setahun dua lagi untuk tamat....atau jika bukan rezeki aku, biarlah aku lupakan terus untuk menerima gelaran sarjana.

Nampaknya, terlalu banyak halangan dan dugaan untuk aku mencari apa yang aku impikan. Percayalah, aku di sini bukan sedang bergembira, jauh sekali bersenang lenang dengan biasiswa yang diterima saban bulan. Walaupun aku tidak 'wajib' untuk memberikan sumbangan kepada ibu dan ayah tetapi aku turut menanggung hal keluarga yang mungkin antaranya bukan dalam pengetahuan adik-beradik yang lain. Hidup di tempat orang, sendirian dan jauh daripada pandangan ibu bapa bukanlah semudah yang kau sangkakan. Dalam diri ini setiap waktu dan saat sentiasa berperang dengan kemahuan dan keperluan. Mungkin tidak kau ketahui, banyak yang telah aku ketepikan, semuanya demi ibu dan ayah tercinta dan juga demi adikku yang telah banyak berkorban untuk keluarga.

Untuk adikku yang teramat aku kasihi,
jika kau ingin berhenti daripada memikul amanah sementara ini untuk memulakan hidup sendiri bersama yang kau kasihi, sebagai yang pertama aku berikan keizinan. Aku takkan menghalang apa lagi hendak membantah keputusanmu setelah apa yang kau lakukan untuk keluarga hingga hari ini. Percayalah, aku sedang berusaha untuk mengubah nasib keluarga, nasib kita semua. Tiada yang akan menghalang walaupun cita-citaku yang jadi taruhannya. Tetap, tanggungjawab kepada keluarga akan terus jadi 'yang pertama' dalam diri ini.

Yang Telah Pergi dan Yang Masih Kekal Di Sini

Punya ramai kawan, rakan, sahabat dan teman tak menjamin mereka akan terus kekal di sisi. Masa berlalu, manusia berubah dan segalanya pasti takkan sama dan kekal selepas 10 atau 15 tahun selepas itu. Kalau ada yang kekal pun mungkin hanyalah gambar-gambar dan album kenangan bersama mereka semua...itupun kalau masih tersimpan baik dalam koleksi.

Manusia meningkat dewasa secara berperingkat. Dari alam bayi ke alam kanak-kanak, memasuki alam remaja, seterusnya meningkah ke alam dewasa, mencapai kematangan dan seterusnya menjengah alam warga emas. Akhirnya alam barzakh yang menanti. Walau bagaimanapun, tak siapa tahu seseorang manusia itu sempat meniti alam-alam tadi secara urutan. Mungkin hidupnya berakhir sebelum dia sempat memasuki alam dewasa pun. Ataupun hidup terlalu disayangi oleh Yang Maha Penyayang, dirinya terus diambil ketika hayatnya masih bayi atau kanak-kanak. DaripadaNya kita datang dan kepadaNya kita makhluk ciptaaNya akan kembali padaNya.

Tak siapa dan tiada apa yang pasti kekal di dunia ini. Segalanya hanya pinjaman. Tak mudah memiliki apa-apa pun sebagai hak milik mutlak. Sampai saat ketikanya, semuanya pasti akan dikembalikan. Hanya masa yang menentukannya. Tiada siapa dapat menduga bila waktu itu tiba. Bukan seperti tarikh luput pada sesuatu barang yang senang kita agak. Alangkah bagusnya kalau kita dapat menghalang segala perpisahan dan perpecahan daripada terjadi....

Ramai yang hadir dan pergi dalam hidup kita, silih berganti saban hari, saban waktu sepanjang kita meniti kembara ke destinasi abadi...tapi hanya orang yang benar-benar bermakna dalam hidup kita sahaja yang meninggalkan jejaknya dalam hati kita setelah dia pergi...