Hidup untuk belajar vs. Belajar untuk hidup

Setelah lama 'bercuti' aku kini kembali ke laman kampus. Masih pening-pening ketupat dan lemang orang kata, aku tercari-cari kembali semangat dan kekuatan yang makin pudar. Masih banyak pekerjaan yang aku tangguhkan harus aku selesaikan. Juga masih ada janji yang aku belum laksanakan sepenuhnya.

Perkara pertama yang aku harus uruskan adalah berkenaan yuran pengajian yang belum dijelaskan. Nampaknya terpaksalah aku menggunakan kewangan sendiri menjelaskannya. Mujur ada peluang sebagai Pembantu Penyelidik untuk aku pohon. Walaupun kekosongan itu di fakulti lain namun tak salah kalau aku cuba. Syarat-syaratnya pun taklah ketat sangat. Aku masih menunggu jawapan daripada pensyarah tersebut. Perkara seterusnya adalah berkenaan hal ehwal rumah tempat tinggal aku tu. Empat orang telah keluar agak serentak bulan lepas dan kemasukan penyewa baru semasa aku pulang ke KB menimbulkan masalah berkenaan sewa. Oleh kerana aku tiada, semua hal diuruskan oleh budak serumah dan bila aku sedar banyak menimbulkan kekeliruan berkenaan sewa rumah.

Aku tak tahu macam mana nak selesaikan hal ini lagi melainkan berbincang dengan penyewa-penyewa baru tu. Dua orang lagi yang nak masuk rupa-rupanya akan mula menyewa pada bulan depan dan itupun memberi kesan kepada masalah ini. Bila masalah berkait dengan duit ni aku jadi agak tertekan. Aku sendiri bukanlah seorang yang berduit, dengan masalah yang timbul agak memberi impak yang negatif pada aku. Jika aku dapat tangani hal ini dengan baik tanpa 'mengasari' perasaan sesiapa aku akan rasa lega sangat.

Dalam menangani hal-hal berat seperti kewangan dan menguruskan keperluan peribadi, aku banyak belajar tentang erti kehidupan. Selama yang aku sedar aku bukanlah tergolong daripada latar belakang yang senang dan berkedudukan, cuma daripada majoriti yang sederhana corak kehidupannya. Bila berdepan dengan hal duit dan kerja, semuanya nampak begitu besar dan sungguh rumit untuk diselesaikan. Masalah-masalah begini sedikit sebanyak memberi kesan kepada aku dalam mencari penyelesaian yang tepat. Jalan mudah yang negatif atau memilih jalan sukar yang positif. Dua tiga tahun ni, aku banyak terbabit dengan masalah berkaitan dengan kewangan. Bukan saja masalah kewangan diri aku sendiri tetapi juga masalah kewangan keluarga juga aku turut tangani.

Aku tak kisah bersusah payah dan tak dapat jalani hidup sesenang orang lain tetapi aku sendiri tak pasti sampai bila masalah ini akan berlarutan. Kalau ianya tak melibatkan banyak pihak ketiga aku taklah sampai jadi tak keruan macam sekarang. Hakikatnya aku terpaksa berdepan dan menebalkan muka dengan ramai orang termasuklah teman-teman dan orang-orang yang mengenali aku. Aku terpaksa rela membiarkan reputasi dan nama aku menjadi cacian dan kutukan kerana aku bukan sengaja membiarkan masalah ini berpanjangan, tapi keadaan aku yang tidak mengizinkan buat masa sekarang.

Aku berharap dapatlah kiranya mereka yang terlibat dengan aku dapat bersabar buat sedikit masa lagi kerana aku sedang sedaya upaya berusaha mencari penyelesaian. Tak mengapalah jika aku terpaksa lagi bermukim di varsiti tercinta ini buat beberapa tahun lagi jika itu yang dapat menyelesaikan segala masalah yang timbul sekarang. Biarlah aku meneruskan kehidupan aku untuk terus belajar jika pelajaran yang terima itu dapat menolong aku dalam meneruskan hidup aku di masa akan datang. Aku sanggup untuk terus menggalas nama sebagai pelajar untuk sepanjang hidup, umpama kata-kata hikmah 'Belajarlah hingga ke liang lahad'.

*Syukur tak terhingga bila dapat panggilan daripada IPS meminta aku ke sana mengambil surat pengecualian yuran bagi semester ini. Akhirnya doa aku termakbul jua, syukur Ya Rabb atas ihsan dan kasihMu. Walaupun pengecualian itu hanya untuk yuran dan aku takkan menerima elaun bulanan itu dah cukup memadai buat aku. Seterusnya aku perlu kerja lebih keras lagi untuk menampung keperluan sendiri. Berilah aku petunjuk Ya Allah!

Salam lebaran :: Mohon kemaafan daripada semua.

Menjelang 1 Syawal, aku berasa bertuah berada di laman bonda dan ayahanda. Seawal sepanjang Ramadhan lagi aku telah di sini. Malam menjelang pagi Aidilfitri tampak meriah dengan tak henti-henti tembakan dan letupan mercun dan bunga api yang kedengaran di sekeliling rumah. Masa telah berganjak ke 2.00 pagi tapi suasana seakan awal untuk mata terlelap. Di dapur masih sibuk dengan persiapan hidangan di pagi esok, menu utama seperti tahun-tahun sudah yang pasti ada; rendang buatan bonda. Tak sabar rasanya, menantikan takbir Syawal kedengaran esok pagi.

Sebagaimana biasa, aku sekeluarga akan pulang ke kampung di Machang. Satu-satunya kampung yang aku ada. Rumah nenek dan datuk di sebelah ayah. Sejak kecil hingga sekarang rumah tua itulah yang kerap aku kunjungi bila ke sana. Alhamdulillah kesihatan nenek dan datukku masih dipelihara olehNya. Mereka masih kuat fizikal dan mental hingga kini. Meriah kali ini kerana Pak Ngah dan Mak Ngah aku turut pulang berhari raya bersama. Kecoh dan riuh rendahlah suasana di rumah tua itu esok.

Tiada yang dapat aku katakan selain syukur ke hadrat Ilahi dengan nikmat kesihatan dan ikatan keluarga yang masih dapat aku alami hingga detik aku bernafas kini. Usiaku genap 26 tahun pada 20 Ramadhan lepas telah membawaku berfikir tentang masa hadapanku. Aku masih tanpa apa-apa dan tiada siapa-siapa sebagai teman pendamping. Tapi itu bukanlah yang paling aku kesalkan cuma aku sungguh-sungguh berharap aku dapat buktikan sesuatu yang bermakna untuk kedua ayah bonda, keluarga dan diri aku sendiri. Aku tak boleh terus berlengah dan terleka lagi. Masih tinggal separuh jalan untuk habiskan perjalanan aku yang lalu dan aku perlu aturkan perjalanan yang baru sekarang.

Aku mohon seteguh kekuatan dan keyakinan diri daripadaMu Ya Rabb, Engkau lindungilah diriku dan seluruh keluargaku. Sepuluh jari ku susun mendoakan petunjukMu dan mengharapkan kemaafan daripada sahabat handai, rakan taulan serta semua yang mengenali diri ini. Semoga Syawal kali ini menambah ikatan silaturrahim yang terjalin dan menyambung kembali yang telah lama menyepi. Minal Aidil wal Faidzin.

Akhir Ramadhan ini….

Hanya tinggal 5 hari lagi Ramadhan akan pergi. Suasana raya makin terasa. Dari corong-corong radio dan televisyen kerap mendendangkan lagu-lagu raya. Raya kali ini bersempena cuti sekolah, makin meriahlah jawabnya nanti bila orang-orang tersayang akan pulang ke kampung halaman. Keadaan di Kota Bharu semakan sesak, itulah yang diberitahu oleh adik aku yang pulang dari kerja hari ini. Jalan-jalan di sekitar bandar sesak tiba-tiba petang tadi menandakan mereka yang berada di perantauan telah mula pulang. Aku jangkakan jalan-jalan di bandar akan jadi lebih sesak lagi dalam dua tiga hari ni dan berterusan hingga 1 Syawal nanti.

Aku suka hari raya tapi aku juga sedih bila harinya tiba. Entah kenapa, aku tiba-tiba rasa sungguh sepi sekali. Walaupun aku bersama mama dan ayah serta 8 adik-beradik yang lain, perasaan sebak dan pilu memenuhi segenap hati aku. Apa yang aku fikir dan rasa aku sendiri tak pasti. Bila melihat mereka yang lain gembira menyambut hari raya dengan orang-orang tersayang aku jadi begitu sebak. Kenapa? Mungkin kerana aku pernah berangan untuk mempunyai orang tersayang seperti yang lain. Tapi itu semua hanya angan-angan yang tak mungkin dapat aku capai.

Umurku genap 26 tahun 30 Ogos lalu bersamaan 2 Ramadhan. Pada usia begini sepatutnya aku telah ada sesuatu yang boleh aku banggakan tapi hakikatnya aku masih sama seperti enam tahun lepas malah lebih teruk lagi bila aku juga turut menanggung beban masalah yang tak mungkin dapat diselesai dalam masa terdekat ini. Aku dah letih, teramat letih untuk mencari jalan keluar. Aku tak mungkin dapat hidup bahagian dan berjaya seperti orang lain. Aku redha dan pasrah dengan Jalan yang aku pilih ini. Aku tak percaya lagi pada jodoh pada perkahwinan atau pada cinta. Semua itu bohong, semua itu dongeng kalau ia wujud pun itu cuma dalam cerita novel dan drama lakonan sahaja.

Pada akhir-akhir bulan yang mulia, bulan keampunan dan bulan keberkatan ini, aku cuma mampu memohon dan berharap aku dapat hidup dengan tenang walaupun segala masalah yang aku pikul itu tetap takkan dapat diselesaikan. Aku hanya ingin hidup bersama kedua orang tua aku dengan tenang dan dengan rasa syukur. Bukan harta atau kebendaan yang aku harapkan, jauh sekali untuk hidup dalam kemewahan. Aku juga takkan mencari cinta lagi untuk seumur hidup aku kerana hati aku dah tertutup untuk memiliki cinta lagi buat selama-lamanya. Hanya Allah sahaja yang tahu apa yang aku telah rasa selama ini dan hanya DIAlah yang mampu mengubah segalanya.