Merancang kehidupan sendiri

Seperti masih terbawa-bawa penat lelah kerja-kerja kahwin/rewang yang lepas. Satu-satunya aku yang banyak terlibat dalam majlis sebesar itu, walaupun bukan majlis sendiri. Penat, letih, pening, geram, marah, benci, suka, bangga semua bercampur rasa. Akhirnya majlis berjalan seperti yang dirancang walaupun ada kekurangan yang harap dimaafkan.

Selepas majlis aku sibuk dgn kerja-kerja uruskan Kursus Juruladam PSBANK selama 3 hari berturut-turut. Sekali lagi tugas sebagai penganjur terpakai dan ditagih. Walaupun bukan aku yang kena uruskan segala perjalanan kursus 100%, tapi sedikit sebanyak aku yang bertanggungjawab uruskan dari seremeh-remeh hal hingga sebesar-besar agenda. Aku kena ucap banyak terima kasih dan jutaan penghargaan kepada AJK tertinggi PSBANK; khususnya Dr. Din, Tok Ngulu Hasin (my cousin) dan anaknya Dayang, juga kepada saudara Yazid yang juga membantu menjayakan kursus tersebut. Kerana sambutan yang baik dan balasan menggalakkan daripada para peserta, PSBANK tengah merancang untuk mengadakan kursus ini untuk kali ke-2 dengan tambahan modul asas lain...insya Allah bakal diadakan pada bulan Jun.

Perancangan demi perancangan telah diatur bagi aktiviti dan program yang bakal dianjurkan oleh PSBANK bagi bulan 5 dan 6 akan datang. Aku mungkin tak akan terlibat dalam kesemua aktiviti kerana aku mungkin mengikut Makcik Jamilah ke KL. Sebagai PA dan dengan bakat serta kemahiran aku dalam menguruskan organisasi, aku bakal diserapkan dalam busines yang baru dimulakannya bersama anak saudaranya di sana. Insya Allah jika ini pilihan yang aku ambil, mudah-mudahan ianya memberi kebaikan buat semua. Tapi aku terpaksa 'lepaskan' tugas-tugas aku dalam PSBANK buat seketika. Nasib baik ade En. Pengganti yang baik nk ambil alih tugas 'sekreteri' aku ni....hehehe, tq ye!

Cukup pasal hal kerja....asyik menceceh je pasal ni, aku pn naik muak. Ye, kerja aku bukan kerja tetap, bukan bergaji besar, juga bukan berpangkat tinggi. Walaupun aku ade segulung (tak bergulung dah sbb letak dalam fail sijil) ijazah dalam bidang Biotek, tapi rezeki aku tak berjemput melalui bidang ijazah yang aku dapat tu. Aku juga tak berharap nak dapat kerja gomen lg dah. Umo pn dah takat berapa dh ni, kerja gomen nk apply pn ada had umo dh sekarang. Cuma aku berharap dan yakin dengan kemampuan bakal dan kemahiran pengurusan yang aku ada ni boleh memberi aku kepuasan bekerja lebih daripada berharap memberi aku lebih pendapatan.

Mungkin kalau Mama ada lagi, dia pn bimbang sebab aku tak ada kerja tetap tapi cuma buat kerja-kerja kecil. Aku sedar kebimbangan Mama tu bersebab kukuh...ye la, dia bimbang kalau aku takkan kahwin disebabkan aku xde kerja tetap dan gaji besar. Semasa hayat Mama, aku juga pernah suarakan rasa takut dan bimbang aku ni...umur aku makin lama makin menginjak naik tapi aku masih tak dapat nk kumpul harta untuk diri sendiri (tapi aku tak juga meminta dgn orang tua aku dah pn). Mama ada cakap, "Takpola Ya, rezeki ado mano-mano. Ya buatla kerja hok Ya suko. Takdok gaji besa pn Ma tok maroh, Ya buat kijo pn tolong ore tu banyok doh (pahala) bulih. Nok nikoh gak Ma bulih tulong cari." Aku ketawa bersamanya ketika itu, tanpa sedar 2 bulan selepas itu Mama pergi tinggalkan aku dan keluarga.

Betulla, zaman sekarang ni kalau orang perempuan takde kerja bagus, xde gaji besar, xde harta/simpanan sendiri, susahla dia nk cari pasangan atau bertemu jodoh. Akulah salah seorang daripada yang tergolong dalam kategori ini. Aku sedar, aku faham dan aku redha. Jodoh aku mungkin dah takde tapi aku tak boleh putus harap. Hidup aku bukan untuk bertemu jodoh saja, banyak lagi peluang dan cita-cita yang aku nak penuhi. Aku suka buat kerja-kerja makan gaji sendiri (freelance) dan bantu dengan organisasi NGO, sebab aku tahu aku amat dihargai dan diperlukan dalam bidang itu. Aku sedar 'jodoh' itu takkan dekati aku buat masa ni, aku faham dan aku terima keadaan ini seadanya. Kerana aku sedar aku tak perlukan sesiapa untuk ubati duka dan luka hati ini, hanya padaNya aku sujud berserah...moga Kau sirami ketenangan dalam diri ini tiap kali aku gelisah dan keluh kesah.

Bukan aku tak cinta,
Kerana hati aku penuh dengan rasa sayang,
cuma kepada siapa aku tak pasti
untuk aku serahkan seluruh rasa itu.
 
Bukan aku tak percaya,
tapi hati seringkali bertingkah,
jangan kau beri segalanya
takut nanti kau merana jiwa
bila kasih kau tak berbalas.

Bukan aku tak ingin,
berkongsi suka dan impian,
cuma aku risau kau kan jauh
kerana aku tak punya apa-apa,
hanya rasa sayang dan setia,
cukup untuk aku bersamamu selamanya.

Bukan aku tak suka,
ucapkan kata sukma menikam kalbu,
aku bukan tahu bermadah kata
aku terbatas dek adat dan syariat,
jika aku ini pantas bagimu
sebagai peneman rusuk kirimu
lafazkanlah akad, terimalah aku setulusnya.


AHAA
14 April 2014, Isnin
Shah Alam, Selangor.

Erti Sebuah Pengorbanan

Dulu aku suka sangat menulis, menconteng kata-kata dan mengubah tulisan sendiri. Tapi makin umur menginjak ke usia belia dewasa, minat itu makin pudar...bukan kerana punya minat yang lain tapi kekangan masa dan keperluan telah merubah rutin menulis itu menjadi suatu perkara yang amat sukar.

Tengah diam, sedang menonton cerita di kaca tv atau bersahaja di meja makan, idea itu pasti tercetus dengan sendiri, tinggal untuk diterap di atas kertas sahaja. Itu pun tidak berkesempatan, waima sekejap dek kerana tuntutan masa kepada hal yang lebih berkeperluan.  Ini hanya pengobanan MASA, bukan harta, wang ringgit atau tenaga lagi. Kita tak boleh tentukan apa yang tak dapat dilaksnakan sedaya yang kita inginkan. Bukan disebabkan kita tak mampu tapi mungkin kerana hal-hal lain, yang tak dapat dielakkan.

Dunia hari ini, ramai yang mengharapkan balasan atas setiap perkara yang dihulur. Bukan ihsan atau ehsan tapi 'bayaran' yang perlu diberi atas setiap perlakuan tersebut. Mata ringgitan di mana-mana, hanya iman di hati yang boleh jadi penghadang ke arah kegilaan duniawi ini. Sapa aku nak jatuhkan gelaran atas setiap orang? Tak, aku bukan sapa-sapa. Aku orang biasa, tak punya apa-apa. Tapi jangan ingat aku tak boleh jadi sapa-sapa.

Aidiladha baru-baru ni, aku kecapi erti pengobanan sebenar. Sebelum ni bukan aku tak tahu, tapi bila kita dah kehilangan yang tersayang dan masa terus bergerak ke depan dengan kita dah takkan ada bersama dia lagi, saat itu kita mula belajar sesuatu yang baru. Kita mula faham apa yang telah dia lakukan dulu...untuk apa, kenapa dan apa yang dia dapat dengan perbuatan itu?

Bila kita hidup atas kaki sendiri, banyak perkara kecil akan dipandang besar. Hal remeh dan enteng itu telah menjadi satu yang utama dan penting sekarang. Namun janganlah dibiarkan diri kita dipergunakan sewenang-wenangnya kerana keprihatinan yang ditunjukkan. Rendahkanlah rasa tinggi diri, belajrlah bertolak ansur. Tak rugi saling ringan tulang, kenapa bila dengan rakan-rakan perkara saling membantu itu sangat senang dilakukan? Kenapa bila untuk keluarga sendiri cukup berat untuk dilaksanakan? Tak perlu tunggu diminta atau disuruh, buat atas kerelaan sendiri. Bukan nilai ringgit yang dikias sebagai balasan, bukan juga pijian melangit yang dituntut bagai. Cukuplah kita lakukan hal itu dengan rasa melihat ahli yang lain turut sama senang hati. Bila kita rasa lapang, kan orang juga akan sama merasainya?

Berkorban bukan dengan berapa ringgit yang diberi. Selama ini aku berkorban, aku boleh kata aku telah berkorban untuk mereka semua waima mereka tak tahu pun. Zaman kampus aku tak sesenang sesetengah pelajar lain. Aku 'bagi' yang aku ada setiap sem kerana fikirkan aku boleh survive di varsiti dengan hidup bersederhana. Tak mengapalah, asal yang di laman sana dapat merasa yang tak dapat aku rasa. Aku outing ke tempat-tempat beli belah bleh dikira dgn jari kekerapannya, semua dh ada di sekitar kolej. Kemudahan lengkap, tak perlu berbelanja lebih dan tak perlu nak bersosial bagai. Alhmadulillah aku berjaya menerima segulung dekri itu akhirnya seperti yang lain. Aku tak berhenti di situ.

Dengan minat, aku mudah mendapat kerja (waktu itu) di varsiti dan aku hanya perlukan belanja sewaan dan makan. Selebihnya aku masih menyumbang kepada mereka di laman. Sama ada mereka tahu atau tidak, biarlah. Aku cuma ingin mereka dapat apa yang telah aku kecapi sebelum mereka. Hanya tiba masa-masa terdesak aku minta bantuan, itupun untuk belanja pulang. Selebihnya aku banyak ikat perut. Aku tak punya teman sosial dan status itu kekal hingga sekarang. Bila rezeki di sana telah tiada untuk aku, aku pulang. Mungkin hidup aku hingga sekarang tak seindah yang telah ditakdirkan, namun aku tetap mencari peluang untuk terus berkorban. Tambah-tambah bila orang yang sentiasa berkorban untuk aku telah tiada, akulah selayaknya memikul peranan itu sekarang.

Sesekali aku juga rasa penat, rasa kecewa, rasa marah...bila apa yang aku buat tak diambil peduli dan dipandang enteng oleh mereka. Aku letih melihat apa yang aku dh buat hanya sia-sia. Cuma aku. Keseorangan tiap kali buat aku tersendu sendirian.

Mereka boleh keluar makan-makan tanpa aku dijemput bersama. Tak mengapa. Aku punya hal sendiri....

Mereka boleh gelak ketawa membeli belah dengan aku ditinggal keseorangan. Tak mengapa. Aku boleh ke sana sendiri nanti...

Hanya bila kata putus aku diperlukan, mereka masih perlukan aku. Hanya itu, aku rasakan aku masih dihargai. Dengan mereka aku banyak mengalah. Biarlah aku terus berkorban, sama ada mereka sedar atau tidak. Namun aku harap ada antara mereka yang sedar semua pengorbanan aku sebelum masa aku tiba....

Tinta Emas: "Along sayang semua, walau macamana layanan yana Along terima..."